shithead.

   so we'll see. i'm in love with someone. you know me. you try to make me happy. you try to help me forget the other person. i try not to smile at you. i try not to like you. you say you like me. i like you but i don't want to think like that. you try to conquer me. i run away. i start to forget that there was another person. you keep trying. i fall for you. you got me. i got you. and now you star to act like that there's nothing between us. you can't talk to me. you don't care about me. you just do your fucking thing and don't seem to know that there’s a human being that cares about you. i fight for us so you can stay with me like you said you would. you're gone. i continue to fight. you just disappear. and i still suffer? after all, you made me fucking fall for you as hard as i can and then leave me here alone? thank you, motherfucker.

(desa)bafos

eu não sei o que queres, eu não sei o que se passa

sinto-me isolada porque no meu mundo tu não passas.

porquê? porque é que me fazes isto

o sentimento que tenho, para ti eu não existo

eu só queria um dia, uma hora, um segundo,

em que olhasses para mim e percebesses oque é isto

a necessidade de amar, o teu toque e o teu beijo são a única coisa que eu desejo

fica comigo, não me afastes, não me ignores

só contigo eu sou sincera, só contigo eu sou eu mesma

por muitos defeitos que tenha, podes crer isto não é shêta

eu quero te ao meu lado, ontem, hoje e amanhã

faz-me sorrir, sorri comigo, faz me bem e eu tua serei

sim eu sou feliz, por muito mal que esteja,

pois eu sei que o mal que me fazes é apenas algo de fases, 

eu quero superá-las, eu quero ficar contigo

baby eu sei que é muito cedo mas o sentimento que tenho nada disso me parece,

vou ficar calada para tu te perceberes, 

se sou eu quem tu eras, ou se é apenas o sentimento

{ }

   uma mão cheia de nada outra de coisa nenhuma' é um livro de irene lisboa. comprei-o quando deveria ter os meus 11 anos e sinceramente acho que nunca lhe desfolhei todas as páginas. o título sempre me ficou no ouvido. embora fosse nova, sabia que aquela expressão me iria dar muito jeito no futuro. só depois de o comprar, e já só uns 5 anos mais tarde, descobri que ele era um conjunto de contos. e como todos os livros de contos, o título da obra nada tem a ver com o conteúdo. por um lado deixou-me desiludida, porque para além de não gostar de contos, aqueles eram histórias tristes, com finais tristes. não propriamente um livro de crianças. mas por outro lado ensinou-me que um livro não se julga pela capa e que nem sempre a vida tem finais felizes. basicamente descobri que comprei um livro porque a frase na capa era pensativa, embora nunca a tivesse percebido bem. sempre tive duas mãos cheias de nada. porque eu sabia que as coisas boas da vida eram as pessoas que nos rodeavam, os amigos, a família, o tal namorado ou vários, mas eram coisas abstratas, não podíamos agarrar na amizade deles e puxá-la como puxamos uma cadeira. podíamos agarrar os corpos, mas não a alma, e um corpo sem alma é como um mar sem lua. resumidamente tinha as mãos cheias com pessoas que não podia ter nas mãos. mas nos últimos tempos tenho percebido que afinal ambas as minhas mãos, e  todo o meu resto, estão cheios de coisa nenhuma. porque simplesmente não estão cheios. eu vivo para mim, e para mim só. como dizem os ingleses ou americanos, ou como lhes queiram chamar, 'me, myself and i'. mas como é que um ser humano que foi criado em sociedade, a pensar em sociedade, a agir em sociedade consegue viver 80 anos só por si só? bem oitenta não, são mais uns 50 porque nos primeiros 15 vivemos dos nossos pais e a partir dos nossos 65/75 vivemos com os nossos filhos e eles cuidam de nós como já um dia cuidámos deles. mas pronto, como viver 50 anos sozinho, preso na sua própria cabeça? com as suas próprias ratoeiras? é que as pessoas vêm, as pessoas vão, e por muito que a amizade seja longa e duradoura, a outra pessoa nunca saberá a nossa dor, e a nossa mágoa. o sofrimento que é causado dentro da nossa própria cabeça não vai embora. é como uma pirâmide egípcia. é feito para entrar e para lá ficar, por isso é que se chamam túmulos. e daqui a uns anos, quando a lista for maior, começo a tomar antidepressivos ou simplesmente arranjo um trabalho que me dê comida e roupa lavada e sobrevivo até não poder mais? eu gostava de viver, eu gostava de ter uma mão cheia de tudo e outra de coisa alguma ..

ButEarsAreRude

   estou confusa. pressinto que o pior já passou, aquela mágua antiga que à muito estava entalada na garganta, que não te deixava dormir, que não te deixava viver, já não existe. agora apenas ficaram os 'e se?'. agora vou seguir em frente, estou a seguir em frente! mas por algum motivo, a sensação deste seguir em frente é a mesma que tive quando a tal mágua antiga começou. as mágoas não começam por ser mágoas sabes, começam por sorrisos, felicidade, algo que te prenche, e depois acabam sempre com algo que te deixa vazia e desamparada. hoje sinto-me assim. um pouco desamparada, sem saber onde ir, o que fazer. a verdade é que me fazes falta. não sei o porquê de te querer por perto, de te querer a ti, mas sei que o sinto. tudo o que faço, tu vens atrás como uma sombra. uma sombra que ainda não sei se me segue por maus ou bons motivos, mas acredita que estou disposta a descobrir. o medo que tinha já passou, mas deu lugar à confusão. onde ir, o que fazer, o que dizer. if i take chance or if i just let go

eu hoje não sou a melhor pessoa para falar

   eu hoje não sou a melhor pessoa para falar como também não serei nos próximos tempos. sabes, tenho inumeros defeitos e sempre que me faço de coitadinho enumero-os todos e peço desculpas por mil e uma coisas que fiz à quinhentos mil anos atrás e digo que as adoro e a falta que elas me fazem. eu faço as pazes com mil e uma raparigas que estão presentes na minha vida, ou até mesmo com aquelas com quem não falo à meses. digo-lhes a todas que sou horrível e nem mereço a amizade delas (despertando-lhes uma certa necessidade de ter pena de mim) e que agradeço todos os momentos em que aturaram o meu mau humor. finalmente um momento de paz em todas as minhas relações. em quase todas. porque há sempre aquela cabra que me fica entalada na garganta, aquela de quem gosto, mas não estou minimamente interessado em perder a minha liberdade. mas eu vou dar atenção às outras. afinal é delas que me vou aproveitar para satisfazer as minhas necessidades fisicas e psicológicas. preciso de orgasmos e carinho. vou combinar com uma hoje, à outra digo que não posso, mas à última da hora logo vejo, o nível de hormonas aos saltos é tanto que elas nunca se importam de mudar os planos à última da hora por uns segundos de prazer. e depois, esta. só me faltava esta. é ex, é chata, é desesperada, coitada. mas não sei como, ainda não tenho a capacidade de a descartar como deveria. é como a história do gato das botas, aqueles olhos mansos, provavelmente, é pena a roçar dentro de mim. pena e hormonas. passamos bons momentos e às vezes a minha necessidade de sexo é tão grande que penso com a cabeça debaixo e não com a de cima. o ato é feito e 3, 2, 1, BAM. mil e uma coisas na minha cabeça. pena dela, desespero meu, saudades da outra, onde pôr o cremoso preservativo. eu sinto algo por ela, mas prefiro a outra. gosto da minha liberdade e sinceramente não sei o que os meus amigos acharam desta relação. é demasiado doce, e excitante. o clima entre nós é demasiado quente, mas sinceramente não sei se será do agora ou se são só as memórias do passado. ela saiu. o microondas acabou de apitar, o cigarro apagou-se, acho que vou só tomar um banho, afinal está frio e não me posso dar ao luxo de ficar com os fluxos dela no meu corpo.

twilight

   lose your dignity is not the best thing you can lose. It's like seeing yourself naked in front of five hundred people and not knowing where to hide. everyone knows his story, everyone thinks they know who you are, but in reality, not even you know who you are. thinking that people may judge you for what you have done it's like falling with gravity, and there is only one place where you can act without it. falling asleep thinking in you it's like breathing, i can do it everywhere, and i could stop it, but just for a few seconds, or i would die, like i do when i look at you.

yesterday

   quarenta e cinco dias. eram esses os dias a que ela estava sem ele. a história do algo partido em pedaços aconteceu, mas a verdade é que só ela ficou com eles, uma vez que o homem parecia estar tão perfeito como a primeira vez em que ela o viu. a mágoa diminuiu, a saudade era a mesma, o sentimento era ainda maior. o tempo passa e a vida dela é como um filme, pausado à dois anos e meio. pode chover ou fazer sol. fazer frio ou calor. o coração dela continuará a bater …

fim

   Boa noite.
   Eu sei que provavelmente nem te irás dar ao trabalho de ler isto, mas eu gostava que te desses a esse trabalho. Também sei que provavelmente até achaste estranho, eu me ter calado durante ‘tanto tempo’, e que provavelmente até ficaste contente com isso, mas não te vim falar para te dizer o que eu acho que tu achas. Quero só que saibas porque o fiz, mesmo que não te interesse, devo-te isso.

   Eu tinha muitos motivos para me afastar, a maneira horrível como me tratavas, as desilusões que me deste, o desprezo que me davas, as mentiras que me dizias, o nosso passado, o desinteresse que demonstravas, e outros que ambos sabemos, e que eu escuso de nomear. Mas sinceramente não me afastei por nada nisso, eu caí em mim e finalmente vi que não podia continuar a rebaixar-me, nem por ti, nem por ninguém. Nestes últimos meses eu tentei enganar-me, dizer-te a ti e a mim mesma que a única coisa que queria era amizade, talvez com curtes ou não, mas sem sentimentos e relações, mas é mentira. Eu sempre quis mais. Sempre quis remediar o passado, ou começar de novo, a mim era me indiferente, eu só te queria junto a mim, na minha cabeça eras o homem da minha vida. E só ao estar sem ti, é que percebi isso. És tu quem eu gosto, és tu quem eu quero, mas não é de ti que preciso. E infelizmente só agora percebi que o mau estar que trago é todo causado por ti. E foi preciso eu ver as coisas que disseste à minha prima para perceber o quanto errada era a nossa ‘relação’.

   Eu nunca disse que a minha prima tinha dito que não merecias nada, ela apenas disse que tu não merecias ter-me na tua vida. Tu nunca disseste para desistir de ti, nem nunca me disseste que não querias nada, se só querias isso, podias-me ter dito, eu tinha-te feito a vontade. Assim como nunca te pedi para seres querido, apenas para me tratares bem. Se me compreendias, devias ter tido cuidado com as tuas atitudes para que eu não sofresse o que tu sofreste. Sempre me pediste para não te comparar com ninguém, e no entanto fizeste-me a mim, o que já te tinham feito, e que tão mal te fez. Se a nossa amizade não dava, e se a querias, só tinhas de lutar por ela, em vez de cruzares os braços e desistires como putos de 5anos fazem. Se não a querias, apenas te cabia dizer ‘basta’ e ela acabava ali. E no entanto, mais uma vez, nunca o fizeste. Mas o que mais me magoou foi quando li isto “ela as vezes começa com as coisas que ter saudades dos meus beijos e etc.. e eu burro ainda lhe faço o favor de dar, mas na hora quero-o fazer mas quando saio de ao pé dela arrependo-me” porque eu a única vez que te disse que tinha ‘saudades dos teus beijos e etc’ foi naquele papel que te dei, coisa que nunca tiveste a dignidade de falar nele. E fazer-me o favor de me beijar? Que eu saiba, tu gostavas dos meus beijos, tu querias os meus beijos, e não foi favor nenhum que me fizeste, porque se bem me lembro da última vez quem te beijou fui eu, perguntei-te mil e uma vezes se querias e tu disseste que sim, e acredita que foste o único a arrepender-te disso, porque eu nunca me arrependi de ter estado contigo, independentemente do sofrimento que tinha ao fazê-lo e de saber que apenas me estavas a usar. Portanto só aqui podes ver a dignidade que tu tens quando falas dos meus erros quando nem moral tens.

Sinto-me lixo quando leio que a única pessoa de que gostei verdadeiramente, a pessoa que tinha obrigação de me conhecer melhor que ninguém, o meu ex-namorado, um dos meus melhores amigos, uma pessoa que tem sentimentos por mim e nem a ele próprio admite, tem o descaramento de dizer à minha prima mentiras como tu disseste. Talvez na tua cabeça, sejam muito verdade, mas na realidade não o são. E espero que um dia venhas a ter consciência disso.

   Eu fiz tudo por ti. Acreditei em ti quando mais ninguém o fez, dei-te a mão sempre que precisaste, nunca te abandonei, estando eu mal ou não, eu movi mundos só para te tentar arrancar um sorriso da cara mesmo que não era a pessoa que o ia conseguir, acho que a intenção também devia importar, e tu olhavas sempre para os outros e outras, para os erros do passado, para o que os outros pensavam, para as aparências. Sentindo ou não algo por mim, querendo ou não algo comigo, devias-me respeito, coisa que só no dia que li a tua conversa com ela, é que reparei que nunca tiveste por mim.

   Espero que saibas que a pessoa que um dia morreria por ti, a pessoa que ainda hoje gosta de ti como nunca gostou de ninguém, não está lá mais para ti. Tenho noção que ela não te faz falta, mas um dia vai fazer. Um dia todas as amizades de agora acabam, e só as verdadeiras ficam. E as verdadeiras de agora, nem sempre serão as verdadeiras de amanhã. E só pelo simples facto da falta de respeito por mim e falta de sinceridade, tu perdeste uma pessoa que estaria lá para a ti, para sempre.

   Que sirva de lição, a ti e a mim, pois não o desejo a mais ninguém, nem mesmo a ti que tanto mal me fizeste. Espero que um dia me perdoes por todas as ofensas que te poderei ter feito, porque as tuas estão perdoadas, apenas nunca serão esquecidas. Sê feliz.

strangers in paradise

   tu és tudo o que eu um dia sonhei, volta,

sempre tua.

tornado

   a mentira é sempre mais fácil de acreditar do que a verdade, digere-se melhor, ouve-se o que se quer ouvir. tu tens esse dom, de me encantar, de aos meus ouvidos dar mel e aos meus olhos ternura. seria perfeito se eu não fosse quem sou. se eu não te conhecesse-se como conheço. as pessoas a quem chamas de amigos, não fariam por ti metade do que eu fiz, e nunca estariam aí para comer metade do que eu como. e se calhar o problema é esse, sou eu. tolerância, perdão, amor. tudo o que te faço, tudo o que te dou, tudo o que um dia mereces-te, tudo o que hoje não mereces. juro que tento, com tudo o que posso, com tudo o que tenho. mas as más memórias vão se desvanecendo pelo meu corpo como areia entre os meus dedos. e no fim nada resta, só a ideia longínqua de uma dor que um dia me provocas-te. a tentativa de me afastar é em vão, e o meu único desejo é colar-me a ti, como dois gémeos siameses, como adão e eva, como o sol e a lua, como unha e carne, como paixão e ódio. nunca o meu sentimento por ti foi mais puro e no entanto tão complexo. sinto que se desaparecesse no ar, nunca perceberias que algum dia lá estive, que nunca olharias para trás a pensar que deverias ter tomado outras opções comigo, que nunca te arrependerias de algum dia não me ter amado. sinto também que hoje não és feliz. que te sentes incompleto, que te falta o núcleo fundamental da tua existência. sinto que te poderia dar isso tudo. por muito pouco que significasse para ti, para mim significaria o mundo. saber que um dia te proporcionei um sorriso, faz-me corar. que por um segundo foste meu, preenche-me o coração. que para a eternidade serás de outra, enche-me de lágrimas. saber que hoje me odeias, mata-me. contigo sorri, beijei, amei, sofri, chorei, cresci. e se um dia te abandonar a ti, a mim, aqui, faço de ti a minha melhor memória, a minha eterna memória, a minha memória perfeita.